630'S Queen is here.

爲什麽要看霜花店，因為據說裏面又趙仁成和朱鎮模，據說這是一部BL電影，據說這電影裏面充斥著19N的x場面，據說這電影01不分……
　　
　　 於是我千辛萬苦從電驢下載下來，就是爲了看一部故事混亂讓人心痛無比的電影。
　　
　　 從一開始的兩小無猜，到後面的乾柴烈火，然後又是情仇愛恨，最後血腥廝殺。
　　
　　
　　
　　 豆瓣上好多虐文，還有研討攻受問題學術文，mtime裏面也不少癡女怨女寫了好多同樣高水平的影評，讓區區看過幾篇虐心穿越狗血BL/G的小女自愧不如甘拜下風。
　　
　　
　　
　　 於是我要捫心自問，爲什麽我沒有很深感觸，爲什麽我看這部電影其實花了不到電影一半多一點的時間，爲什麽我對這兩人的配對完全產生不了磁場…………十萬個爲什麽縈繞在我的腦中，女王有點喘不過氣。
　　
　　
　　
　　 事實上我覺得這電影裏面兩個人造型都很有問題，皇后更不用說，她的耳環一看就是外面賣的“韓版”耳環的造型，太過於現代了拜託。兩男主角的服裝有點讓人感覺不到階層關係，甚至一開始沒認清人一下子搞錯了，以為王在為侍衛梳頭。。。不過貌似是我歷史有點問題，紫色應該是貴族穿的才是，要不就是首發影視的片源品質太差了，顏色明顯不對。
　　
　　 兩人自小生活在一起，一起打獵一起玩耍甚至一起睡，還有後面唯一一場g床戲，也只是將兩個人接吻的聲音和動作誇張化，根本沒有實質鏡頭，難怪各位姐姐說弄不明白攻受問題。但是從這裡可以看出，王是很期待愛的，他們的愛是很真心很劇烈的，否則的話爲什麽後面和王后接吻的地方沒這麼深情款款，響聲雷動呢。
　　
　　
　　
　　 雖然我看到這裡意識到，他們是相愛的。但是接下來的一段又徹底讓我覺得失望。爲什麽王要這麼做，難道他不怕彎男就這樣變直了么。
　　
　　 什麽希望自己的孩子跟他一樣可愛，爲什麽你不去跟皇后X。。。。要這樣矯情，卻不能接受這個結果，只能說你犯賤。
　　
　　
　　
　　 還記得第一夜，他們相對無言什麽事情都沒有發生，第二天王故作冷靜的問他怎樣，他沉默然後說臣無能，臣。。。
　　
　　 他的話還沒說完，王就接了下一句“你不能接受女人對吧”
　　
　　 其實那時候他估計不想這麼說，估計想說自己比較害怕還不習慣，但是王已經自己下了定論，嘴角還一絲不易察覺的笑容，於是故事可以換個方向發展，換個人去跟皇后同房吧，但是王過度自信，他沒有。
　　
　　 於是第二天事情進展得很快，第三天。。。片子基調急轉而下，BG開始了。
　　
　　 至於裏面的性愛場面我就不多說，整一個教育（av）片，69都出現了太可怕，可惜沒有色戒那般創新，仍然停留在常見姿態（囧）我不是色婆婆。。。
　　
　　 書房裡，自己家，男女一旦吸引後果幾乎就是毀滅性的，特別是在BL故事中，不論穿越，架空還是狗血。
　　
　　
　　
　　 我確實不喜歡那個皇后，第一我覺得她氣質不怎麼行，第二她不夠投入。。。。。
　　
　　 有人說趙仁成是受，因為在皇后華麗的H上位的時候，他露出了和之前完全不同的享受表情，還給了個特寫n秒。
　　
　　 不過我在這裡倒是沒看到皇后華麗的h上位的女王表情，但是我支持趙仁成是受，因為皇上不夠美型，但是皇上又有點彆扭，唉，好糾結。
　　
　　
　　
　　 最後就是狗血老套橋段，和《滿城黃金甲》有的一拼，真鬱悶爲了這個大開殺戒簡直就是歷史上一個大笑話，不過笑笑也罷。
　　
　　 王問他你愛過我么，他一直說自己愛上皇后，大家分析那不是愛，那是性的吸引，但是性的吸引也是愛，不管怎麼說都是愛。不然他也不會這麼痛苦的殺回來然後跟自己十幾年的愛人大打出手。
　　
　　
　　
　　 愛就是這麼奇怪，在你還沒搞清楚是愛還是吸引還是喜歡還是需求的時候，你卻失去了機會。於是我對劇情就是這麼理解的，一開始是吸引，後來漸漸的似乎是愛，但是不夠時間來衡量，這是對皇后的，對王，一直都是愛，從未變過，即使在最後時刻，在他依然不承認的時刻，其實他是愛得 ，愛得很深很深，無法表達，狗血@#￥%&*……
　　
　　
　　
　　 最後的兩人騎馬拉弓打獵，讓人唏噓，這樣的場景，只能在夢裡出現，頗有賣火柴的小女孩的風範。。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　 （我到底感動了沒有啊。。。。）
　　
　　
　　
　　 片子看完，覺得深受教育，聯想起之前看過論壇里幾個狗血的帖子，得出以下結論：
　　
　　 第一， 愛人，是不可以拿來做實驗的，捨不得，就不要去犧牲。它也許會爲了你犧牲去為你做一些情非得已的事情，但是最後最大的可能，就是變成你的犧牲。
　　
　　 第二，愛人，是不可以拿來嘗試的，除非你要找藉口離開它，否則不要自己揭開某些本質的真相，一下子很傷會很痛很失望。（告誡某自行實驗自己男朋友找小姐電話的女人）
　　
　　 第三，直男可以彎，彎男可以直，不要妄想他們彎了以後還會忠於你，因為路的選擇只有一條。
　　
　　 第四，下載電影不要專門找占硬碟空間小的片子來下，否則你會看的很辛苦。
　　

09年第一次進電影院，第一次為看過的電影寫點什麽，第一次去北庭，第一次去看了一場沒空調的熱天電影……

  南京！南京！

  萬萬想不到電影院沒有空調，如此悶熱和難耐。以至於電影結束的時候，人們紛紛急切的往外面走，因為太悶了。氣氛太壓抑了，場面太安靜了。

  看電影之前，最後悔做得一件事，就是看了新週刊。

  他讓我對電影產生了太強烈的幻覺，以致在電影院里幻覺破滅的時候讓我覺得環境如此惡劣。

  南京，去年的時候我曾經到過那裡，但是南京大屠殺紀念館正在裝修，於是最大的遺憾就是沒去30萬同胞的紀念堂，沒獻上一束白花。我對南京的印象之所以不那麼強烈，也許就是由於這個。

  讓看完了這部電影的人描述一下電影的內容，估計沒幾個人講得出來，因為故事的主線很不清晰，故事的主角很不突出。或者更籠統的說，故事的主角是所有南京城內的中國人。所謂的第一男主角劉燁，在影片不到半部的時候，就死掉了。

  我們可以把角川當做一個視角，從一個日本軍人的視角來看這場殘酷的屠殺，但是更多的視角來自于顛顫的攝像機和強烈震耳欲聾的戰爭聲響。

  除了殘酷的戰爭屠殺場面，影片對於婦女受到的侵害也進行了很直接的講述，看完以後對於戰爭，感到一股莫名的恐懼和擔憂。江一燕飾演的小江給我留下了很深的印象，當我看到最後那一車裸露的屍體緩緩離去的時候，心裡很說不出的絕望和壓抑。

  第一次看這麼直接描寫這段殘酷歷史的電影，不單單是中國慰安婦，還有朝鮮和日本，看著她們默然的表情忍不住要落淚。還有小百合，角川和她之間的描寫算是電影裏面對角川描寫刻畫中最溫情的一點了，但是沒有峰迴路轉，也沒有柳暗花明。一如整個基調。

  其實不知道爲什麽自己要選擇看這部片子，甚至在買票的那一刹那我還在猶豫，因為我害怕看到這段歷史，我怕自己會哭道不能自己。

  這是我在看央視或者鳳凰關於南京大屠殺的紀錄片的時候的第一反應。

  但是看這部片子的時候，我卻沒有過多的流淚，也許是因為視角不同，也許是因為故事的分散，也許是因為我拿它比較了《辛德勒的名單》，也許是因為環境過於悶熱。

  更大的可能，也許陸川要表達的，不是僅僅仇恨和悲哀。他的本意應該是反思，應該是更深層次的思考。

  比如在教堂那一幕。

  一小堆士兵誤闖了一個躲滿了人得教堂，裏面大概有幾千人，但是大家絲毫沒有抵抗，沒有任何的反應。漠然的投降了，漠然的舉起了手。

  這裡是我看電影過程中最難過的一個地方，因為不知道要抵抗，儘管可能是徒勞。群眾演員的眼神都表現得很真實，默然，漠然。

  陸川在這裡讓我看到了希望，可是隨後又是沉默。。。。。。

 影片運用了很多長鏡頭，很多類似于手提拍攝之類的技巧，顫動的場景拉近讓我身邊的閨密不斷抱怨爲什麽這麼暈。。。。。但是那很真實，這是一種基調和視覺觀感意境的傳遞。

  可是我笨拙的腦子還是覺得陸川太平實了，沒有大起大落的情緒，沒有大哭大鬧的悲傷，儘管作為一部商業片也許應該給觀眾這樣的情緒，儘管也許作為敏感話題不應該有容易不通審的風險……最後的結局是一對父子在田間歡笑，角川自殺了。

  我不喜歡這個結局，更不喜歡最後那句“小豆子，至今還活著”，這個讓我甚至有笑場的衝動。

  沒必要強調所謂的贖罪心裡，這是件很畫蛇添足的事情，沒必要讓我們看到僥倖求生以後的笑臉，這讓我有點不知所措。

  有點辛德勒名單的味道，可是差了一截，音樂很像倒是。

  電影是黑白的，可是看過以後回想的時候，關於唐先生和姜老師的那幾段在我腦海裡變成了彩色的，只剩下角川的部份，回憶起來仍然是黑白。不曉得爲什麽，但是確實是這樣。

  但是很鬱悶，在電影中，我看到了太多的崇高的地方，從中國人到日本軍官，甚至是唐先生的漢奸行為，也只是一筆帶過。

  太多“高尚”行為的存在，讓人物有點過於虛假和單薄，唯一打動我的真實，也許就是在姜老師對角川說那句“shoot me”的時候眼神的堅定。我不願意她死去，但是活著比死去痛苦，在當時未嘗不是呢。

    其實看完了還是很多疑問存在，爲什麽要拍日本人的祭奠，我一直看不明白這裡。。。。

  看完以後更多的感覺是沉思，壓抑，但不是仇恨，導演要的應該就是這個效果，仇恨不能解決問題，仇恨也不是教育的最好方法。這段傷痛的歷史，我們需要面對，我們需要的是瞭解。

  不同的角度的敘述，會使得瞭解更加的深入更加的全面，更發人深省，更讓我們思考和自救。

後天就要考試了，我根本就不想複習。

  昨天晚上跟某笨和某笨的朋友講話講到半夜。。覺得。。恩。。恩。。。恩。。我真的這麼母性光輝么。

  早上起來還是很糾結，我最近脾氣不好狀態不好，看到某女人愛情滋潤春風得意並且一路高歌奮進的樣子，又不服氣又羡慕，又不得不沮喪。

  憑什麼我就做不到這麼得意呢。。。。

 想起來自己敘述事情的順序顛倒了。  前幾天晚上接到一個電話，說是某笨托人帶東西給我，第二天到。我當時就嚇了一跳，怎麼某笨隻字不提。。。。。然後我要托她帶什麽給他好，情書還是禮物？剛好第二天滿課。。於是囧到了。

  想起某笨說自己上火和肚子不舒服，還是決定要買點常用藥。感覺很不文藝，其實如果那天買下椎名林檎就好了，不過送過去肯定是拆封過的cd。。。沒誠意。。。可是，家裡LG 才不會計較呢對吧。

不過既然沒買，就沒辦法。。於是很辛苦的去買藥，，，，買個東西裝。。。

  回到宿舍已經中午1點了，居然還看到某笨再糾結一個很無趣的留言跟我發脾氣。。。我真是又累又氣差點要掉眼淚。。。。

  我要情人幹嘛嗎，要的話還要那麼辛苦買東西幹嘛啦。。。真是的。。。

  哄完以後已經可以去上課了。。。

  看到了那個所謂學姐，其實不知道姐不姐，她手上一個海報筒，還有一張cd，我才發現原來自己小資病忽然好了，因為我沒小資送cd或者香水，送了很多媽媽牌日用藥。

 一對著名cp，要做愛不要戰爭。。。。

   晚上本來跟宿舍吃飯，結果老闆過來請吃飯，那就吃吧。討論了很久，發現其實他的計畫和打算都很空，等我考完再說，現在沒心情。。。。

  然後說道了第二天，跟某笨的朋友聯繫，住200就200啦，好過去他家啊。。。。。。。。女王膽小。

  然後到了今天。。

啊，多么囧啊。

  說什麽黨員積極分子去隧道口，佩玉說有什麽消防之類的，我當時在睡覺沒聽完，醒來以後以為可以去看我家兩個妃子消防演習，於是就去了。。。去到隧道口找消防隊員，沒見到，找消防車，沒見到，見到很多無聊表演，無視，走過。。。

晚上回來妃子說，其實不是她們演習，是看消防隊員演習、、、、、、她們是被叫去當觀眾捧那個被我無視的表演的場的。。。。。

  暈倒。。。。

  明天要加油。

  閨密說，你真的沒救了。。。。

下了個pola軟體，可以當做寶麗來處理效果。

  我覺得自己有點搞笑有點無厘頭沒頭腦了，然後某個不高興就發作了。。。。

 不知道爲什麽忽然很有危機感（怕自己魅力不夠），然後開始發下小敏感脾氣，於是那邊一個郁氣沒消散的人開始生氣了，趴地說，是不是只能他生氣，你不能？還是弟弟一定要被哄？

  我相信這個跟年齡一點關係都沒有，男人都喜歡在自己女人面前撒嬌……就好像我家裡那一只大熊貓。

  但是，有一天我也許會真的生氣，真的不理他，真的不會再笑嘻嘻的問：老公又生氣了麽……也許那時候我是在等他過來向我低頭求饒吧，然後就可以狠狠給他一個爆栗子……但是覺得更多的可能就是以他的脾氣，他不會過來求和，他也發脾氣，然後就真的放手了……（說到這個覺得好狗血）……我不要永遠做笑臉貓咪，現在很愛可以，但是以後呢，以後的以後呢……我會變的，你會變么。

  儘管現在看來我生氣的時間好短，好容易心軟好容易就溫柔下來，把我的怒氣變成玩笑話。

  記得的宿舍大矛盾就是被我的玩笑話解決了的。 

  但是有一天，我累了，被莫名的妥協和低頭和壓抑弄累了，怎麼辦。

  我要一個會寵我會讓我使壞，會永遠讓著我的小性子的人，你會進化成為么。。。。。。我永遠都喜歡開玩笑，板不下臉來真的質問和教訓。

  然後很搞笑的是，他自己也知道自己是“借題發揮”哈哈哈~~我不過小小撒嬌而已。劇情情景應該是我靠在他懷裡然後伏在他胸前拍著他胸口嬌嗔問他是不是外遇了，他拍我腦袋你傻了麽。。。。然後就@#￥%。。

  我承認我很有YY天賦，不過某笨比我更會yy。i'm sure。

  寫一下覺得心情好好~~哈哈，要努力考試了，考前焦慮症。

我覺得自己有點過度敏感了。。。實在是唉。弄得下午很沒效率，

晚上做閱讀也錯了很多，

麥子說話不算話，

趴地懶熊貓一隻。

每個叫我過去，最後都沒過去。  我

要去鎮江，midi音樂節就算了吧，想露露~~

  太在乎他了，可不可以不要那麼在乎。我覺得的心有點不能負荷堆積起來的想念了，本來以為會淡的 ，本來不看好的，本來以為我很快就釋懷的 ，結果都錯了。  剩下來的是不斷加強的信念~~~~從沒想過自己會這麼。。這麼想的。

  我要有信心，我要努力，我要牢牢謹守我們的諾言。不要吵架，要忍讓，要等笨笨回來，他還欠我玫瑰花……

  笨笨，你也很在乎我么……

  我實在想不到自己會那麼害怕的，會那麼害怕他提及甚至些許在意那個我已經完全失去記憶的那短短一段過去。我怕笨笨總是糾結于一段荒蕪毫無意義的過去，然後氣氛怪異。

  說道那包煙的時候，我都傻眼了，因為我幾乎已經忘記了這件事情。

  就是一包紅雙喜吧，我記得我背了它幾天。一天一根煙還是要我保管它什麼來著，我忘了，但是萬萬想不到會再次被提起。

  每天見到他和她，親密的很，我們不曾對視，而橘子也不再向以前那樣不斷的找我了。因為我已經不再是她要傾訴的對像，她的目的已經達到，忽然覺得自己曾經那麼可笑。

  然後某笨就消失了，我莫非是被傳染了敏感，不斷地考慮是不是這個插曲引起不快的可能，是不是我說錯了什麽，是不是我說“某人”這個詞語太過於隱晦使得他誤以為我要隱瞞，然後我一直在等，等到那個頭像黑掉。

  我已經漸漸遺忘的東西，不想再反復被提起。

  不是因為我換了主人疼，而是我從過去到現在，就只蜷曲于一個主人。  如果要我無數次為那段不值得紀念的怪異回憶的感情辯解甚至不快，太不值得了，就好像反復勾起一段虛無的記憶，莫非要用不斷的虛構來填充么。

  我過得很好，心也很平靜，幸福感還很多，害怕吵架，害怕冷戰，害怕你不高興，害怕一切動搖我們感情的因素出現。

        愛得深的人永遠是弱者，我就是那個弱者。。。。。。。

 I  definitely know that i really hate GMAT,but i stilly have to accept all the difficulty including the tire of taking long distance bus and studying for a long time and there is always intensive concentration.

  The panda chen told us ,7 hours sleeping time  is enough for an adult for a day,so, all i have to do is torture myself in this term.

  no more play, no more leisure . 

  i must swear.

  最近很久沒寫日誌了，很多東西要發洩，但是慢慢還是自己消化掉了。

  不知道在忙什麽，感覺不忙，但是感覺壓力很大。

  不管是做什麽。。。。我都很容易走神，為啥。。

  前幾天一個朋友埋怨覺得進了大學就是即將開始找工作的階段，如果我有這個覺悟，可能現在我都比較輕鬆。

  但是我沒有，我覺得大學就是一個走向社會之前最後瘋狂的階段。不用循規蹈矩，獨立自主，爲了興趣而學習，甚至爲了興趣而曠課。。。。

  我不會花了三年做自己不喜歡做的事情，然後就是爲了勢力的最後那張鑒定表。雖然現在我很後悔爲什麽自己還沒長成那麼勢利。

  我也曾經覺得自己4年下來都不會戀愛，都不會學會怎麼愛人，都不回被人愛。但是事實證明越是這麼想的世界偏偏越不要怎麼進行。

  於是事實告訴我，三年可以改變很多東西，包括當初的“自以為是”。

  不過在廣外，雖然說不上過的很開心，但是至少還是過去了，喜怒哀樂，愛情友情親情等等……我都體驗了，唯一沒體驗的就是沒寫過一篇正兒八經的論文。。。。

難道要畢業。。。

  還有沒改變的，就是我依然對經濟學保持著剛入學的時候的疲憊不滿狀態。

  我覺得國際貿易，甚至金融都比它有趣，不容置疑。

  沒什麼可說的，流水帳又一篇。